Sind Sie ein Kochemer?

Heute schon über sozialverträglichen Personalabbau gelesen? Sich schon um das Nullwachstum gesorgt? Oder sind Sie, werter Leser, Mitglied der bildungsfernen Schichten, so dass Sie gar nicht erst über solcherlei Dinge lesen wollen? Sie sehen, heute spreche ich Sie direkt an, ganz persönlich, um Ihnen, als potenziell Bildungsfernen, einen Leseanreiz zu verschaffen. Diese persönliche Nähe schließt womöglich auch diverse Vermittlungsprobleme aus. Ich tue das nicht aus freiheitlicher Überzeugung, es ist ein unausweichlicher Sachzwang, der mich in dieser Weise zur Flexibilität verdonnert. Man lernt eben nie aus, man darf nie auslernen, wenn man sein Leistungsniveau halten möchte.

Wie? Sie verstehen zwar die Worte, finden aber, es sei recht banales Geschwätz? Dann haben Sie Ihre Hausaufgaben nicht ordentlich gemacht, dann haben Sie die Sprache der herrschenden Banden, den Soziolekt des Räubertums nicht ausreichend erlernt. Natürlich haben Sie alles verstanden, die Vokabeln haben Sie ja gebüffelt. Aber das reicht nicht aus, Sie sehen ja selbst, wie Sie der törichten Anschauung verfallen sind, Sie hätten nur nichtssagendes Geschwafel verfolgt. Dabei war es das gerade nicht, es war nicht nichtssagend, es war sagend - und wie! Steht doch alles drin. Erkennen Sie die ganze Menschenverachtung nicht? Diese geballte Kraft an Hass und Gier? Das Höchstmaß an Egozentrismus? Wenn doch, dann will ich Sie gar nicht weiter züchtigen, dann haben Sie Ihre Lektion ja doch gelernt.

Dann sind Sie ein ganz ausgebuffter Kochemer, am Ende selbst ein Tschor oder Kaffer? Ich sag' ja, ein ganz abgebrühter Kober, sitzen womöglich auf Ihrer Sore, machen einen auf Platte und spielen den Galach. Bitte? Eine Kreuzspanne? Wie kommen Sie darauf, wieso sollte ich mir eine Zwangsjacke, dieses enge und wenig kommode, kreuzspännerische Utensil anlegen? Sie verstehen also schon wieder nichts. Keine Angst, diesmal mache ich Ihnen keine Vorwürfe. Ich bin selbst kein Gelehrter auf den Pfaden dieses Soziolekts, einige Begriffe kennt man halt, andere erliest man sich. Was ich da von mir gab? Rotwelsch nennt sich das, war lange Zeit eine subkulturelle Geheimsprache, benutzt von Vaganten, Räubern und anderen unehrlichen Gesellen. Was damals eben als unehrlich galt. Barbiere und Straßenfeger gehörten ebenso zu dieser Gilde wie der gemeine Büttel. Ja, ich weiß, letzterer ist immer noch unehrlich, gilt aber heutzutage besonders viel, gilt als besonders ehrlicher Charakter. Sehen Sie, des modernen Räuberjargons sei Dank, kann der Büttel sich heute sprachlich verklären lassen, ganz unehrlich auf seine Ehrlichkeit aufmerksam machen.

Rotwelsch nannte man jenen Sprachkosmos, der sich aus einzelnen Worten zusammensetzte, der bestimmte Floskeln kannte, die niemand sonst außer der Kochemer, der Weise und Gelehrte, der Rotwelschkundige eben, verstehen sollte. So schützte man sich vor Übergriffen der Staatsgewalt, konnte geheime Absprachen treffen, den Großteil der Mithörer und -leser ausschließen. Bitte! Lesen Sie doch bitte sorgfältiger! Ich spreche vom Rotwelschen, nicht von jener Sprache, die sich in unseren gegenwärtigen Zeitungen ergießt. Achso? Sie meinen, beide Sprachkonstrukte hätten den gleichen Zweck? Oh, sind Sie böse - aber nicht dumm, dass muß ich Ihnen schon lassen. Die Rückkehr des Rotwelschen - soll das Ihre These sein? Hätten Sie mich mal ausführen lassen, denn darauf wollte ich nämlich hinaus. Sie haben mir nun die Show gestohlen. Das hat man davon, das ist der Dank, wenn man mal zu persönlich wird.

Es sei Ihnen gegönnt. Es freut mich ja, dass Sie selbst erkannt haben, dass das Rotwelsche wieder gesprochen wird. Ein wenig abgewandelt zwar, aber deshalb nicht für einen anderen Zweck bestimmt. Nach wie vor sollen Außenstehende damit gefoppt, im Dunkeln belassen werden, immer noch geht es darum, etwas zu reden, aber nicht viel zu sagen. Was im Rotwelschen schinageln hieß, also Zwangsarbeit, dass nennt der Spitzbube unserer Zeit eben Arbeitsgelegenheit mit Mehraufwandsentschädigung. Kein Vergleich? Und warum bitteschön? Seien Sie mal nicht so voreilig! Sie meinen, weil die damaligen Begriffe der Räuber so niedlich klangen, während das zeitgemäße Räuberische so großtuerisch und seriös wirkt? Aber bedenken Sie doch, damals war hierzulande alles niedlicher, sogar die Staatsgebilde waren lauter süße Fliegenschisse auf der Landkarte, eine Ansammlung niedlicher Hosentaschenreiche. Und dann kam die Weltgeltung ins Spiel, der Fliegenschisszusammenschluß, langsam wurde man größer und pompöser, verlor seine Niedlichkeit, wurde seriös. Nun residierte nicht mehr der drollige Duodezfürst, jetzt herrschte ein Regent von Weltformat. In so einem ernsthaften Reich, ob dort Kaiser oder Kanzlerinnen mit Hunnenreden glänzen ist dabei einerlei, kann man nicht mehr niedliche Bescheide und Verwaltungsakte zum Schinageln durch die Gegend schicken, da muß zur Arbeitsgelegenheit mit Mehraufwandsentschädigung gerufen werden. Da streichen sich die Empfänger von Zwangsarbeit auch keinen goldigen Schmuh ein, sondern seriöse und bedeutungsschwangere Profite.

Wissen Sie, wir könnten jetzt darüber streiten, ob das Rotwelsche wiedergeboren wurde oder ob es nur besonders anpassungsfähig war, immer praktiziert wurde, nur pragmatisch angepasst werden mußte. Was ich meine? Na, hören Sie mal, das war doch Ihre These! Ja, ich weiß, meine war es auch. Vorher fielen Sie mir ins Wort und haben voreilig meine These entblößt. Und nun wollen Sie sich nicht vordrängeln. Wie galant! So galant bin ich schon lange und lasse Ihnen den Vortritt. Nur eines noch: aus bildungsfernen Schichten stammen Sie jedenfalls nicht. Wie hätten Sie sonst Thesen dieser Güte aufstellen können? Da hätte ich auch sachlicher und distanzierter bleiben können. So wird es zukünftig wieder gehandhabt. Haben mir ganz schön was vorgemacht. Am Ende sind Sie ein Puhler, der mich nur aushorchen wollte...