Das ist mit uns nicht zu machen!

Nein, Herr Unternehmerpräsident, das ist mit uns nicht zu machen; wir haben Verantwortung gegenüber unseren Mitgliedern. Auf Urlaubstage verzichten! Wie stellen Sie sich das eigentlich vor? Wie sollen wir denn glaubhaft bleiben, wenn wir als Gewerkschaft auftreten, um für die Rechte der Arbeitnehmer einzustehen, aber hernach auf Urlaubsverzicht plädieren? Wir wären ruiniert, uns liefen die Mitglieder davon. Wie bitte? Sind sie damals auch nicht? Oh doch, als wir das neue Sozialhilfegesetz mitgetragen haben, da wurden wir genug Mitgliedsbeiträge los. Gut, möglicherweise nicht so viele, wie wir vorher annahmen, aber Abgänge haben wir verzeichnet, konnten das jedoch aus den Nachrichten weitestgehend raushalten. Nein, Herr Präsident, das ist einfach ausgeschlossen. Ausgeschlossen!

Wissen Sie, wir Gewerkschafter verstehen Ihre Position ja, wir wissen doch, wie schwer die Krise Sie getroffen hat, wieviele Milliarden Sie von Ihren Milliarden verloren haben. Keine Frage, das tut uns auch leid, meine Kollegen und ich sind ja als Aktienbesitzer vieler Unternehmen, ich persönlich besitze auch Aktien Ihres Ladens, selbst betroffen. Deshalb... ah Moment, da kommt die Vorspeise. Das duftet köstlich, einzigartig. Wasabisüppchen mit gedämpften Lachs – ich verlasse mich ganz auf Sie, auf Ihre Empfehlung, Herr Präsident. Bin ja gespannt, was Ihr erlesener Gaumen mir da auftragen ließ. Aber zurück zum Geschäft, wir können auch nebenbei löffeln. Wissen Sie, deshalb sind wir auch auf Ihrer Seite, so wie wir auf der Seite der Arbeitnehmer sind. Wir haben selbst Verluste gemacht, wertlos gewordene Aktienpakete gelagert, haben daher reges Interesse daran, dass der Aktienwert unserer Papiere wieder steigt. Verdammt, Herr Präsident, diese Vorspeise ist ein Hochgenuss, Sie verstehen zu speisen, das muß man schon neidlos anerkennen.

Trotz allem, es ist ausgeschlossen, wir können keinen Urlaubsverzicht predigen. Nein, Herr Präsident, wir halten die Forderung selbst nicht für unmoralisch. Sie handeln nur so, wie es für Sie von Vorteil ist. Wie? Natürlich, Sie haben recht: wie es für uns alle von Vorteil ist. Wir wissen doch, dass Sie ein verantwortungsvoller Mann sind. Nicht unmoralisch also, nur schwer vermittelbar. Womöglich stimmt es ja, und diese Forderung ist die einzige Alternative, um marode Unternehmen zu sanieren. Ich meine, wenn Sie das fordern, werden Sie Ihre guten Gründe haben. Da geht sie dahin, die Suppe - ausgelöffelt. Das ist schon beinahe tragisch. Vielen Dank, nein, ich möchte keine mehr, Herr Präsident, ich warte lieber auf den Hauptgang. Was haben Sie für mich ausgesucht? Gebratene Seeteufelbäckchen? Klingt verführerisch. Sie wollen mich doch nicht verführen, Herr Unternehmerpräsident? Sie wollen mich wohl klassisch-romantisch rumkriegen, mit Kerzenlicht und feinen Köstlichkeiten, mit Süßholzraspeln und weltmännischem Auftreten.

Ja, sicherlich, wir haben damals auch die Sozialhilfegesetze unterstützt. Wir hatten es damals geschafft, unseren Mitgliedern zu vermitteln, dass von deren Sozialabgaben allerlei Schmarotzer leben würden, die sich einen schönen Lenz machten, während sie schuften müssen. Sicher, das war eine infame Lüge, schöne Lenze gibt es in solch niederen sozialen Regionen gar nicht, das wissen wir beide – und unser Publikum wird es mittlerweile wohl auch wenigstens erahnen. So eine Kampagne glaubt uns doch keine alte Sau mehr! Wie bitte? Ich mache auf Sie den Eindruck, ich hielte den Urlaubsverzicht für richtig? Also, unter uns, Herr Präsident, aus ideologischen Gründen müßte ich ihn ablehnen und für grundlegend falsch halten. Arbeitnehmer haben ein Recht auf Erholungsphasen. Aber es geht ja um mehr, um Krisenmanagement, um Dividende, um die Zukunft, um Ihre und meine Zukunft. Ja, freilich, auch um die Zukunft der Arbeitnehmer selbst, sicherlich richtig. Diesbezüglich muß man seine ideologischen Hemmungen ablegen und... aaah, es wird aufgetragen. Ebenso, ebenfalls einen guten Appetit, hoch lebe der Gastgeber! Bin ja gespannt, was Sie mir da haben servieren lassen. Sie glauben also ernsthaft, dass Arbeitsplätze verlorengingen, wenn man weiterhin stur auf Urlaubsansprüche poche? Geben Sie mir Ihr Ehrenwort, dass das kein arglistiger Trick ist? Ein Mann, ein... ich bin von den Socken, Herr Präsident, diese Seeteufelbäckchen sind nicht von dieser Welt! Sie verwöhnen mich, Sie bereiten mir Genüsse! Es lohnt sich eben doch, wenn man einen Sternekoch zum Freund hat, nicht wahr? Das sind ja orgiastische Explosionen auf den Geschmacksknospen meiner Zunge.

Wo waren wir? Achso ja, Ehrenwort. Also, kann ich darauf bauen, dass Sie Werksschließungen garantieren, wenn nicht auf Urlaub verzichtet würde? Wirklich? Ich vertrauen Ihnen, Herr Präsident, denn wer so einen erlesenen Gaumen hat, der kann nicht lügen. Ich werde sehen was sich machen läßt, aber ich werde keinen Schaden meiner Gewerkschaft in Kauf nehmen. Seien Sie sich dessen bitte bewusst. Wenn die Stimmung gegen uns schlägt, dann werden wir das sofort abblasen. Wieviele Tage sollen denn überhaupt zur Diskussion stehen? Sechs Tage? Mit Verlaub, aber Sie sind ja nicht ganz bei Trost! Das wäre ja eine ganze werktätige Woche. Ich dachte, wir sprächen von einem, höchsten zwei Tagen – da wäre ich nun verhandlungsbereit gewesen, aus Mangel an Alternativen versteht sich. Aber sechs Tage? Eine Käseauswahl? Aber Herr Präsident, Sie stürzen sich in Unkosten. Aber nur zu, soll er mir den Magen schließen, nachdem das Fischlein nun munter im selben schwimmt. Sechs Tage... Herr Präsident, das ist zuviel. Und zwei sind ihnen zu wenig, ich verstehe. Also ein Kompromiss, diese gute alte Einrichtung der Demokratie. Drei? Gut, vier Tage! Kommen Sie, Herr Präsident, Sie müssen sich schon annähern. Fünf Tage sind eine Menge verschenkte Erholungszeit für jemanden, der im Schweiße seines Angesichts... ja, entschuldigen Sie, ich weiß doch, Sie schwitzen auch bei der Arbeit. Lassen Sie uns erstmal den Käse aussuchen. Wollen Sie nicht für mich auswählen? Ich vertraue Ihnen in dieser Frage blind.

Wissen Sie was, Herr Präsident, ich glaube, ich habe eine Auflösung unserer Diskrepanz gefunden, eine Synthese aus These und Antithese. Wollen Sie hören? Wir werden als Gewerkschaft dafür einstehen, dass jungen und starken Arbeitnehmern, die ja eigentlich noch gar keine Erholungsphasen brauchen, weil die Natur sie reich an Kraft beschenkt hat; wir werden dafür einstehen, dass man der Jugend fünf Urlaubstage nimmt. Sagen wir Arbeitnehmern bis 35 Jahren. Ja, auch recht, Herr Präsident, bis 40 Jahre meinethalben – die Menschen werden ja älter, deswegen sind sie ja auch länger jung. Aber Arbeitnehmern, die das 40. Lebensjahr überschritten haben, streichen wir nur drei Arbeitstage. Wäre das ein Weg, mit dem Sie leben könnten? Na, wenigstens Sie, uns wird es wieder Mitglieder kosten. Sie müssen mir schon nochmal schwören, dass es wirklich keine andere Alternative gibt. Nicht? Für uns ist diese Alternativlosigkeit wichtig, das wäscht uns als Organisation rein. Aber so rein, dass es uns keine Mitglieder kosten würde, kann niemand einen solchen Entschluss waschen. Aber wissen Sie, uns geht es um Wahrheit, um Ideale, nicht darum, unseren Laden um jeden Preis zusammenzuhalten. Wenn es uns nachher allen dienlich ist, dass wir diesen Vorschlag, der ja ohne Alternative war, auf unsere Gewerkschaftsfahnen schreiben, dann soll uns das recht sein, dann tragen wir den Mitgliederschwund mit Fassung, weil wir guten Gewissens sagen können: Es hat uns auch nicht geschmeckt, aber was hätten wir denn tun sollen? Wir waren ohne Alternative, Leute! Wir verstehen Euch, aber wenn Ihr heute ohne Job wäret, dann würdet Ihr noch mehr jammern als jetzt!

Eigentlich bin ich satt, aber bei einem Dreierlei aus Parfait, Panna cotta und karamelisierten Trüffel, da wage ich nicht Nein zu sagen. Das wäre ein Frevel an der hohen Kunst des Schlemmens. Nachher werde ich mich dafür verfluchen, aber ich schlemme ja für eine guten Sache, für ein hehres Ziel sozusagen. Wie bitte? Herr Präsident, ich bin entrüstet! Lohnverzicht auch noch? Nein, das ist mit uns nicht zu machen! Auf keinen Fall, wir sind nicht erpressbar! Nie und nimmer! Was denken Sie sich eigentlich von uns? Es gibt einfach heilige Kühe, die wir nicht zu schlachten gewillt sind. Achsoooo... Sie sind ein ganz raffinierter Hund, Herr Präsident, nun können wir unseren Mitgliedern erzählen, dass Sie auch noch an deren Lohn wollten. Dann wird man uns dankbar sein, dass wir das in letzter Minute, kämpfend wie Raubkatzen, verhindert haben. Vielleicht, aber nur vielleicht, gehen die Arbeitnehmer somit nun leichteren Mutes in einen verkürzten Urlaubsanspruch. Oha! Sie haben das mit dem Lohnverzicht nicht mit taktischer Rücksichtnahme erwähnt? Das war Ihr Ernst? Wie ernst ist es Ihnen denn damit? Oder halt, fragen wir mal anders: Gäbe es eine Alternative? Wissen Sie was, mir platzt gleich der Gürtel, ich faste jetzt einige Tage und dann führen Sie mich nochmals aus, aber eines gleich vorweg: Lohnverzicht ist mit uns nicht zu machen! Wir werden schon einen alternativen Weg finden? Sie glauben also nicht... ?