Das würdevolle Leben eines Integrierten

Im Rahmen meiner jüngst eilig hingeworfenen Sätze zu Wagner und seinem Beifall für den "wunderbaren Rüpel" Sarrazin, wurde auf das Gästebuch der ARD-Sendung "Hart aber fair" verwiesen. Sarrazins Gehetze, so hieß es, trüge bereits Früchte, wer dort querlese, bekäme ein seufzendes Abbild von den tief verankerten Ressentiments, die dieses Land vergifteten. Ich wollte nur kurz hineinlinsen, wollte meine Zeit nicht mit Bösartigkeiten aus unberufenen Fingerkuppen vertrödeln. Leider riss ich mich so schnell nicht wieder los, wie ursprünglich eigentlich eingeplant, war an der Ballung von Vorurteilen und Ausländerfeindlichkeiten gefesselt, immer versucht, endlich ein Ende zu finden. Physisch losgekommen bin ich, wie unschwer nachzuvollziehen ist, glotze nicht mehr entgeistert in den Monitor, um dieses Geseiere irgendwie in mir einzuordnen. Aber in mir arbeitet es noch, psychisch bin noch dort, auch wenn ich die Seite schon lange zugeklappt habe.

Der Blick in jenes Gästebuch warf mich zurück, gleich diesem Land, das verstärkt zurückgeworfen wird in milchig-trübe Zeiten, in denen der Deutsche noch Herrenmensch war. Er warf mich zurück in meine Kindheit; in eine Kindheit, die nicht deutsch, nicht spanisch war, die zwischen den Welten, zwischen nationalen Fronten stattfand, zwischen dem Umstand, meiner Mutter Sohn, meines Vaters hijo zu sein. Im Gästebuch schreiben nicht wenige, dass es vornehmlich Türken und Moslems seien, die sich nicht ins Deutsche integrieren wollten, dass aber Spanier und Italiener sich seinerzeit märchenhaft einreihten. Nur die Türken stellen sich stur! Diese Feststellung empfinde ich als blinde Romantik, als unbedarften Rückblick auf Übelstände, die nun zum Idealfall verklärt werden. Blicke ich zurück, unterstützt durch die unfreundliche Hilfe der betriebsamen Schreiber des genannten Gästebuches, so vermag ich es nicht, meinen Vater integriert zu beobachten.

Mein Vater war Spanier, geboren im Baskenland, war 1962 nach Deutschland gekommen. Hier blieb er bis zu seinem Tode 1999. Siebenunddreißig Jahre Deutschland, siebenunddreißig Jahre fern seiner Heimat, siebenunddreißig Jahre Fremder. Er verstand bis zum Schluss die deutsche Mentalität kaum, hat die Arschkriecherei gegenüber Vorgesetzten, Uniformierten und Anzugträgern immer belächelt. Revolution in Deutschland? Im Land der institutionalisierten Arschkriecherei? Ich könnte nicht behaupten, dass er die Deutschen sehr mochte. Aber ich verstand von klein auf, warum das so war. Ich habe miterlebt, wie er despektierlich behandelt wurde, wie man mit ihm stammeliges Deutsch sprach, obwohl er die Sprache beherrschte und alles verstand, obwohl man mit ihm bayerisch reden konnte, ohne dass er hätte ratlos ins Weite starren müssen. Er war doch eh nur ein Kanak, ein Halbwilder, der dank seines Lebens in Deutschland, etwas Kultur und Zivilisation gelernt hatte. Gell Roberto - er hieß wie ich, das heißt, ich heiße wie er -, da hast du Glück gehabt, hast dir hier was aufgebaut, hast es zu was gebracht in Deutschland! Das Gnädige, Selbstgefällige, Überhebliche solcher Sätze bohrt sich mir noch heute ins Mark. Der reiche Onkel aus Deutschland käme alljährlich nach Spanien, vermuteten Nachbarn und Bekannte. Dabei war er immer der arme Schlucker aus Deutschland, wenn er sich neben die Ehemänner seiner Schwestern stellte, die selbstständig einiges Geld machten, während er nur immer Arbeiter in diversen Maschinenbauunternehmen blieb.

Es war ständig in jedem Gespräch latent herauszuhören, dass er gefälligst froh zu sein habe, in diesem Land leben zu dürfen, dem spanischen Schweinestall entflohen zu sein. Als er mal vom Gebirge in Spanien erzählte, wurde er ausgelacht, die ganze Welt wisse doch, dass Spanien keine Berge besitzt, Spanien sei flach, er soll nicht so aufschneiden. Und es war nicht irgendwer, der ihn in die verspottete Ebene zurechtrückte, nein, es waren seine Schwiegerleute. Dem tranigen Spanier nahm man nichts ab, auch das, was er selbst, mit eigenen Augen gesehen hatte, war gelogen - Südländer lügen immer, wie man weiß. Apropos Südländer! Später wurde ich gefragt, ob mein Vater mit mir schon im Puff gewesen sei, so wie doch jeder heißblütige Südländer bei der Volljährigkeit des Sohnes einen Bordellbesuch finanziert. Ich weiß bis heute nicht, was in den Köpfen solcher Fragesteller umherirrt. Merken sie gar nicht, zu welchen Untermenschen sie ihren Mitmenschen degradieren, wenn sie ihn so dreist befragen und behandeln. Registrieren sie es denn nicht, dass es ehrabschneidend ist, dem Sohn einen Puffvater überzuordnen? Wenn dann Bekannte antanzten, meinen Vater dümmlich im Kinderdeutsch bequatschten, wusste ich ziemlich schnell, dass wir anders waren. Wir! Da war ich (noch) familiär-solidarisch, war ich der Sohn meines Vaters und wollte nicht mit denen sein, die nicht mit ihm waren. Ich sah zu oft, wie er einsam in der Masse stand, wie er in einer Gruppe stand, die ständig an ihm vorbeiredete, ihn links liegen ließ. Irgendwie war er nie Bestandteil einer trauten Runde, war bestenfalls der knuffige und spaßige Ausländer.

Natürlich schmerzte das, natürlich fing die Scham irgendwann an, als man merkte, dass der Vater kein "gestandenes deutsches Mannsbild" ist, sondern eben nur ein Spanier, ein geringfügigeres Individuum. Im Betrieb, in dem ich lernte, arbeitete auch mein Vater. Bis zuletzt, bis er nach arbeitsamen Leben, noch mitten im arbeitsamen Leben stehend, starb. Meine Kollegen spotteten hin und wieder über die Ausdrucksart meines Vaters, natürlich konnte er seinen Akzent nie ablegen. Sie fanden es mal nur witzig, mal nur seltsam, in jedem Falle gut für einige Lacher. Andere Auszubildende hatten auch Väter im Betrieb, sie wurden anfangs aus jugendlicher Schüchternheit heraus gesiezt, obwohl man unter Werktätigen natürlich duzt. Bei meinem Vater war niemand schüchtern. Wo Kollegen gestern noch Müllers oder Meiers Vater gesiezt hatten, duzten sie tagsdrauf meinen Vater, diesen Kanaken von der Drehmaschine. Sie waren jung, so jung wie ich damals. Und überhaupt waren nicht alle so - aber genug! Ich will denen nichts Böses unterstellen, aber man sah schon deutlich, wie stramm der Wind zuhause pfiff, wie sehr man ihnen lehrte, mit Ausländern nichts gemein zu haben. Ja, ich schämte mich manchmal für ihn. Und ich bin heute wütend, dass ich mich schämte, dass man mich dazu trieb, mich geschämt haben zu müssen.

Dann kam eine Zeit, mein Vater war gestorben, in der ich Orientierung, Heimat suchte, in der ich meinte, nun sei Anpassung gefordert. Oh ja, ich bekenne mich schuldig, in jungen Jahren kurzzeitig in den Parteiprogrammen der NPD, der Republikaner herumgeschnüffelt zu haben. Mensch, ich war doch Deutscher, der spanische Vater war dahin, ihn gab es nicht mehr. Lern' endlich stolz zu sein auf dieses Land, dessen Bürger du bist, dem du alles zu verdanken hast! Welch' Irrsinn! Und ja, ich habe natürlich gehetzt, gegen Moslems, weil die waren ja keine Spanier, die waren ja sooo anders. Was heißt gehetzt? Es war nie öffentlich, innerhalb eines engen Kreises. Ich wollte doch beeindrucken, endlich mal standfester Bestandteil der deutschen Familie sein, in der ich nie eine Stellung hatte. Orientierungslos, sicherlich. Unverzeihlich ist mir diese Phase meines Lebens allerdings trotzdem.

Heute hetzen andere, sie tun es ganz ungeniert in öffentlichen Gästebüchern. Mein Glück war vielleicht, dass es damals wenig Gästebücher gab, nicht jedermann Zugang zum Internet hatte. Jeder geschriebene Satz der Menschenverachtung hätte mich schuldiger gemacht. Glück gehabt! Und nun blicke ich in dieses Gästebuch und sehe die düsteren Momente meiner Kindheit an mir vorbeirauschen, als ich stumm neben meinem Vater stand, diesem ausländischen Mann, der immer fleißig war, viel zu fleißig, so dass er mit noch geringer Anzahl an Lebensjahren, kurz vor seinem dreiundsechzigsten Lebensjahr, verstarb. Ich höre in meinem Kopf, wie sie Stammeldeutsch mit ihm sprechen, "du gemacht?", "du schnell machen!", "du Pause machen!", wie sie ihn vom Olymp ihres Deutschseins herabminderten. Spanier und Italiener integriert? Dass ich nicht lache! Mein Vater hat diese Menschen verachtet, sie konnten ihn, wie er es gerne sagte, am Arsch lecken. Las cabezas cuadradas, die Viereckköpfe, wie Spanier verächtlich zu Deutschen sagen, wahrscheinlich auf die Bürstenschnitte preußisch-schnittiger Militärs zurückführend, hatten seinen Respekt kaum erlangt. Er lebte hier, arbeitete hier, aber integriert war er nie. Deutscher hätte er werden können, lange genug war er in der Bundesrepublik, um Staatsbürger zu werden, jedoch er wollte nicht, zu verächtlich haben sie ihn behandelt, zu sehr hatten sie ihn spüren lassen, dass er keiner von ihnen ist. Integrierter Spanier! Das hätten die ausländerfeindlichen Romantiker, die heute den Moslem abwatschen, wohl gerne!

Würden jene hier lesen, würden sie mir vielleicht empfehlen, ich könnte ja zurückgehen, könnte in meine Heimat abdampfen. Aber wo ist mein Zuhause? Ich bin hier geboren, direkt im Herzen Ingolstadts, in der Stadt, in der ich mein ganzes Leben lang gelebt habe; in der ich lebe, aber nur schwerlich heimisch bin. Wo ist mein Zuhause? In Spanien, Baskenland, in der Stadt Vitoria-Gasteiz, der Heimat meines Vaters, die wir beinahe jährlich besuchten, bin ich es nicht. Ich liebte sie, ich verehrte diese Stadt, die heute zum Moloch umgebaut wurde. Aber mein Zuhause ist sie nicht, dazu war ich zu selten dort. Es war eine gemütliche Großstadt, die mit jeden jährlichen Besuch größer, dumpfer wurde. Wie gesagt, heute ist sie ein Moloch, eine Hochhaus-Ansammlung. Ich erkannte sie beinahe im Jahrestakt nicht mehr. Kann es Heimat sein, wenn man seine Heimat von mal zu mal weniger erkennt? Und hier in Ingolstadt? Ich bin nie wirklich angekommen, noch immer macht man mich an meinem Nachnamen fest. Huch, Sie reden ja bayerisch! Ja, tue ich, na und? Na, Ihr Nachname! Vor Jahren kaufte sich mein Bruder einen Skoda, ich sollte mitgehen zum Verkaufsgespräch. Der nette Herr erzählte uns, dass tschechische Autos Qualitätsware seien, denn spanische oder italienische Fabrikate würden aufgrund der Faulheit der dortigen Arbeiter kaum höheren Ansprüchen genügen. Da hat einen mal der Nachname nicht gestört und dann schmiert er mir sein Ressentiment ins Gesicht. Das mag übrigens weniger an seiner Arroganz als an seiner Bäuerlichkeit gelegen haben, denn ich vermute, seine ganze Weltläufigkeit blieb im Stall, über das Euter seiner Kuh Resi kam er nie hinaus.

Nein, ich weiß nicht, wo meine Heimat ist. Ich lebe hier, habe ein begrenztes Lebensumfeld, das einem Zuhause gleichkommt. Heimat würde ich es aber nie nennen. Moslem bin ich nicht, doch bin ich nicht integriert, weil meine ganze Kindheit davon geprägt war, einen Vater zu haben, der nicht so recht ins deutsche Konzept passte. Er ist nicht mehr, aber das ihm Widerfahrene gärt in mir weiter. Ich fühle mich dem Deutschen nicht entfremdet, denn ich war ihm immer schon fremd, mußte gar nicht erst weggerissen werden. Ich war schon in der Schule der "kleine, dicke Spanier", ein Dasein als "kleiner, dicker Deutscher" war für mich nicht vorgesehen. Oh, nein, ich hasse die Deutschen nicht. Aber ich gehöre einfach nicht richtig dazu. Bis heute, drei Jahrzehnte Lebens, bin ich zerrissen, nicht angekommen. Ich kam auf Erden an, um nie anzukommen. Man erzähle mir heute also nicht, es seien nur die Moslems. Denn sie tun gut daran, ihren eigenen Kopf zu bewahren, so zu leben, wie es ihnen gefällt. Ich lebe heute am Rande eines Bereiches, den Hetzer eine moslemische Parallelgesellschaft nennen würden. Sie besteht aus meist freundlichen Menschen, wir grüßen uns, wir plaudern manchmal so weit es geht miteinander, im moslemischen Kulturzentrum kaufe ich mir Döner, mein Sohn spielt mit Kindern, die in dieser Parallelgesellschaft Schulbetreuung erhalten. Und sie streiten sich, lieben und hassen sich, so wie auch ich, nicht Kind sondern Erwachsener, mit etwaigen Türken Probleme habe - wir sind Menschen unter Menschen, leben unsere Leben, trotz manchen Ärgers, in Frieden nebeneinander. Nebeneinander! Und das geht, wenn man sich nur Mühe gibt. Die Integrationisten sprechen immer vom Miteinander. Aber wieviele Ehen leben denn wirklich miteinander? Wieviele sind viel glücklicher nebeneinander? Man muß nicht aufeinander kleben, um sich nebeneinander ein respektvolles Leben zu gestalten; man muß nicht aufeinander liegen, um zu befruchten, man kann es auch nebeneinander liegend treiben.

Ich war lange ein Kind voller Verunsicherung, hatte wenig Selbstvertrauen. Das Kind eines Ausländers gewesen zu sein, hat viel dazu beigetragen. Verunsichert bin ich bis heute, wenn ich lese, was bestimmte Menschen wieder unverblümt denken und schreiben, wie sie ihre Vorurteile offen zur Schau stellen, dann weiß ich aber voller Selbstvertrauen, dass meine Verunsicherung berechtigt ist. Deutschland und die Ausländerfeindlichkeit - es ist noch nicht das letzte Kapitel geschrieben...