Gelehrte Ohnmacht

Es ärgerte mich. Nein, es entrüstete, verletzte mich in meinem Rechtsempfinden zutiefst. Mein damals elf- oder zwölfjähriges vages Empfinden bezüglich Gerechtigkeit war erschüttert. Es handelte sich indes nur um eine Banalität, aber um eine, die mich alle Ohnmacht spüren ließ, von der ich bis dato noch wenig, zu wenig wußte. Da wir, die Schulklasse, mit einem Hefteintrag nicht fertig wurden, erregte sich die Klassenleiterin, eine notorische Schreckschraube mit Hang zur Melodramatik, in heftiger und quietschender Xanthippe-Manier. Die Pause solle nun dienen, das nachzuholen, was wir in der Stunde nicht vollbringen konnten oder wollten. Das war ihr Urteil, und wie Kafkas Bendemann warfen wir uns zwar nicht von der Brücke, aber direkt hinein in eine arbeitsame Pause.

Ich saß mit hungrigem Bauch da - hungrig war ich schon damals leidenschaftlich oft. Ich blickte durch das Klassenzimmer, auf meine Mitschüler, erkannte ebenso entrüstete Gesichter, vernahm ein leises Raunen, es rumorte zwischen den Bankreihen, es war deutlich spürbar. Unzufriedenheit, Entrüstung, da fühlten sich andere, nicht nur ich, ungerecht behandelt, wollten den despotischen Anflug der Pädagogenfurie nicht folgsam dulden. Jetzt muß es gleich losgehen, dachte ich mir, wenn einer aufsteht und revoltiert, dann stehe ich auch auf und gehe voran. Aber es stand keiner auf, alle blieben sitzen, alle taten das, was ungerechterweise von ihnen verlangt wurde. Ich auch. Dabei wäre es ein Selbstläufer, sinnierte ich, wenn nun einer die Initiative ergreift, stehe ich mit auf, sicher auch andere mit mir. Nur, so kam es mir später, am Nachmittag, als ich über den Hausaufgaben brütete, wenn ich zuerst aufgestanden wäre, wer wäre mir gefolgt? Wäre ich als ungehorsamer Einzelner mit einer Strafe belohnt worden, nur weil man mich im Stich gelassen hat? Womöglich dachten alle so.

Aber warum steht keiner auf, fragte ich mich, noch in der Schulstunde, das heißt, noch in dieser Pause. Verdammt, hier liegt doch ein Notfall vor, eine außerordentliche Frechheit, bei der jeder Ungehorsam entschuldbar sei. Wenn nun alle aufstünden, wenn alle zusammenstünden, dann schöben wir diese hysterische Kuh vor uns her, aber aufhalten könnte sie uns nicht. Vielleicht noch ein Weilchen, gleich würde jemand auf die Barrikaden gehen, da war ich mir sicher. Bestimmt jemand aus den elitäreren Kreisen unserer Klasse, die eloquenten Wortführer – mir mangelte es damals an Wortgewalt, so wie es den einstigen Wortgewaltigen heute an Eloquenz mangelt. Bestimmt würde sich gleich der Sohn oder die Tochter eines elterlichen Snobs erheben, Leute die sonst auch immer vorne dabei sind, wenn es um „verantwortungsvolle“ Pöstchen innerhalb der Klasse ging.

Doch ich irrte. Keiner stand auf, auch kein Elitesoldat. Gerade jene Leistungsträger waren es, die stur auf ihr Blatt Papier starrten, so taten, als hätten sie von der Frechheit der Lehrerin nichts mitgekriegt. Ignoranz als Grundlage unschuldigen Mitlaufens. Keiner stand auf, nicht in jenem Moment, auch kein Weilchen danach. Man tat, was verlangt wurde. Die Revolte war nicht einmal aufgeschoben, sie war überhaupt keine Option, nichts, was auch nur im Ansatz vorstellbar gewesen wäre - und schon gar nicht von denen, die sich sonst immer in die erste Reihe drängten. Ja, ich saß auch in dieser gelähmten Masse, habe mich ebensowenig hervorgetan, wie meine schweigenden Klassengesellen. Zur Entschuldigung ist bestenfalls vorzubringen, dass ich aber auch sonst ein schweigsamer, ja schüchterner Junge war, kein Rädelsführer, der, sobald die Lehrerin aus der Türe war, wort- und tatkräftig auf die Klassenschwächsten eingeschlagen hat.

Da wurde mir die Ohnmacht wahrscheinlich das erste Mal in meinem Leben bewusst. Mir wurde offenbar, dass eine große Masse Macht hätte, wenn sie nur wollte – mir wurde begreiflich, dass eine große Masse, die diese Macht aber nicht in Anspruch nimmt, eine schmerzhafte Erfahrung ist. Der Heranwachsende macht ja viele schmerzhafte Erfahrungen, man lernt nach und nach, dass die Welt kein Ort der Glückseligkeit ist. Diese Erfahrung, die Erfahrung der Ohnmacht, war eine der schmerzhaftesten, die mir widerfahren ist. Diese Ohnmacht schmerzt noch heute, sowohl wenn ich auf erlebte Ohnmachten zurückblicke, als auch aktuelle Ohnmachten, wenn die Lehrer an der Spitze der Politik und der Wirtschaft in die Pause hineinarbeiten lassen, obwohl es ihre eigene Unfähigkeit war, die zu diesem radikalen Schritt erst geführt hat.

Noch immer, obwohl lange Jahre vergangen sind, da ich aus dem Schulalltag ausschied, sitze ich als kleiner Junge in einem Klassenzimmer. Immer dann, wenn ich eine Ansammlung von Menschen wahrnehme, die von einer Lehrergestalt an der Nase herumgeführt wird, dann sehe ich mich in einer Schulbank sitzen, ohnmächtig und erschlagen von den hohen Wänden des Klassenzimmers. Viele meiner nächtlichen Träume, auch wenn sie nichts mit Schule zu tun haben, spielen in den Räumlichkeiten meiner ehemaligen Schule. Psychoanalytisch laienhaft könnte man interpretieren, dass meine Träume immer etwas mit Ohnmacht, immer mit etwas Kafkaesken, immer etwas mit der erdrückenden Allmacht meiner Schulkarriere zu tun haben könnte.

Gelernt habe ich zweierlei in der Schule. Lehrstoff und die Einsicht, dass die Ohnmacht allpräsent ist. Aber auch, dass man lernen kann, sich gegen diese Ohnmacht zu stellen. Die Revolte, die Fähigkeit des Neinsagens, die Courage einfach aufzustehen, sie schlummerte schon damals in mir. Mag das die doppelte Sturhaftigkeit eines Menschen sein, der aus zwei Bergvölkern hervorging, die ihrerseits für ihren sturen Kopf berühmt sind; mag das eben bayerisch-baskische Aversion vom Mitläufertum sein, uriges Ihr-könnt-mich-mal. Egal, warum, sie - die Revolte - schlummerte in mir, so wie sie auch schlummerte, als man uns den Toilettengang während der Schulstunde verboten hatte. Auch da entrüstete ich mich innerlich, war zerrissen zwischen Erwartungshaltung der Autorität und dem, was ich als natürliches Recht in mir verspürte. Aber ich schwieg, noch hatte die Autorität das Ruder in der Hand.

Heute würde ein solches Szenario anders verlaufen, noch einmal die Situationen erleben, denen man als Kind ausgesetzt war, noch einmal den kleinen und großen Ungerechtigkeiten dieser institutionalisierten Erwachsenenwelt ausgeliefert sein, als Kind ausgeliefert sein! Kind sein und wissen, was man heute weiß – das wäre mir ein provozierendes Vergnügen.

Meinen Kindern lehre ich, dass persönliche Courage einen Grundwert darstellt, den auch eine künstliche Autorität nichts entgegenzusetzen hat. Aber sie tun sich schwer, in einem Meer von Mitläufern, die den Freigeist wie einen verworrenen Spinner aussehen lassen. Stünde eines meiner Kinder auf, wenn die Klassenleiterin ein anderes Kind schlecht behandelte, würde laut verlangen, dass dieses Vorgehen sofort zu unterbleiben hat, ich wäre stolz, ich würde meinen Kind zur gezeigten Reife gratulieren. Dies hätte mehr Wert als hundert gute Zensuren, dies wäre ein Einser im nichtexistenten Schulfach „Mündigkeit und Zivilcourage“ - doch um solche "Fächer" geht es dieser Gesellschaft nicht, sie stellen einfach keinen Mehrwert her.