Eine Schulkarriere

Damals, als ich den Sprung aufs Gymnasium geschafft habe, da sah die Welt, meine eigene Welt versteht sich, noch rosig aus. Endlich schien eine standesgemäße Bildung gesichert.Seinerzeit glaubte ich auch noch, ich würde mich in den Schulbetrieb einfinden, habe all die Geschichten, die man mir im Vorfeld über das grassierende schlechte Schulklima erzählte, einfach ausgeblendet. Aber schon nach einigen Wochen habe ich realisiert, dass es kein Zuckerschlecken würde. Als Schüler war ich zwar gar nicht so schlecht, konnte dem Lehrstoff sehr wohl folgen, aber das Umfeld, die Rahmenbedingungen machten mir schnell zu schaffen.

Häufig wechselnde Lehrer erlaubten keinen Aufbau eines Vertrauensverhältnisses, zudem waren viele dieser Exemplare vollkommen unterkühlt und man merkte ihnen an, dass sie Jugendliche weder verstehen noch tolerieren wollten. Dafür erzeugten sie ordentlichen Druck, bauten einen geschickt inszenierten Wettbewerbdruck auf; hofierten die besonders tollen Schüler, die Leistung brachten und dem dazugehörigen Druck trotzten. Ich rang aber mit diesem Druck, war ihm unterlegen, konnte mich davon nicht befreien. Wie gesagt, ich konnte dem Lehrstoff folgen, der Preis war aber großer zeitlicher Aufwand, Freizeit hatte ich kaum noch und dazu lastete immer die Angst auf mir, dass selbst diese zeitliche Investition irgendwann nicht mehr ausreichen würde, um doch noch ein halbwegs passabler Schüler zu sein.

Es dauerte auch gar nicht lange, dass die Schüler untereinander auf ihre erbrachten schulischen Leistungen verwiesen. Eine Gute-Zensuren-Elite prägte sich heraus, die schonungslos aus ihren Reihen warf, wer mehrmals hintereinander etwas dürftigere Schularbeiten ablieferte. Und denen, die erst gar nicht in den Genuss dieses elitären Schulhofzirkels gerieten, machte man aufgrund dieses Druckes seitens der eigenen Mitschüler, das Leben noch einmal so schwer. Zu den unterkühlten Lehrern und den Druckmachern aus den eigenen Reihen, gesellten sich freilich auch allerhand andere Wichtigtuer. Verwandte und Bekannte erklärten, man solle schön lernen, damit aus einem mal etwas würde, gute Noten seien ja das A und O, wer da versage, habe sein Leben schon gleich zu Anfang ruiniert. Meine lieben Eltern, ansonsten verständnisvoll, gaben solchen Stimmen mit allem Nachdruck recht.

Um es kurz zu machen, ich fühlte mich schon anfangs nicht wohl, sah mich einem Druck ausgesetzt, dem ich nur schwer Herr wurde. Überall hieß es Leistung zu zeigen, Zeit zu investieren, für die Zukunft im Beruf, für die Karriere zu lernen. Ein warmes Wort, ein wenig Trost und Entlastung von diesem Gebäude aus Pression und Einschränkung, konnte ich nirgends vernehmen. Im Laufe der Zeit wurden auch meine Noten mittelmäßiger, trotz fleißigen Lernens – der Druck seitens Lehrer, Eltern und Mitschüler wurde noch einmal erhöht. Da brach ich zum erstenmal zusammen, meine Nerven hielten diesem Klima nicht mehr stand. Man ging zum Arzt, zum Psychologen und verabreichte mir kleine weiße Pillen, die mich etwas belastungsfähiger machen sollten. Dies sei übrigens, so meinten diverse Ärzte, mittlerweile Standard, viele Schüler machten sich auf dem natürlichen Wege der „medizinischen Aufwertung“ das Leben leichter.

Aber ich wollte nicht mit Medikamenten vollgestopft werden, suchte stattdessen ein Gespräch mit meinen Eltern, was mir natürlich auch gewährt wurde. Nachdem ich mein Leid geklagt hatte, zeigten sie sich zwar verständnisvoll, aber gleichzeitig rieten sie mir, endlich meine Ellenbogen einzusetzen. Als ob ich das nicht schon am Anfang des Alptraumes versucht hätte. So ein Mensch bin ich aber nicht, ich kann nicht rücksichtslos Ellenbogen einsetzen, den Druck ignorieren und dergleichen Ignoranzmethoden mehr benutzen, weil es nicht meiner Wesensart entspricht. Das ließ ich meine Eltern auch wissen, ich sagte ihnen, wenn man das von mir fordere, dann verlangt man von mir, dass ich mein ganzes Wesen verändere, dass ich zu einem anderen Menschen werden solle. Aber ich lebe nun mal in meiner Haut, nicht in der Haut eines anderen und kann daher nur glücklich werden, wenn ich Verhaltensweisen an den Tag lege, die mir gemäß sind, und nicht irgendwelche Methoden anderer darstellen. Ich wüßte zudem sehr wohl, dass ich sensibel bin, vielleicht auch zartbesaitet, aber was soll ich denn machen, ich sei nun mal der, der ich bin und daran ließe sich wahrscheinlich nichts ändern. Und überhaupt, soll es nicht verschiedene Menschentypen, verschiedene Charaktere geben?

Ich glaubte nach dieser kleinen Predigt, die ich voller Herzblut über Vater und Mutter ergossen hatte, würden sie meine Position verstehen und Mitkämpfer gegen das, was mich kaputt macht, werden. Aber ich erntete unverständige Blicke, sorgenvolle Mienen. Nun war es für sie klar, ich war psychisch labil, was prompt auch mein zu Rat gezogener Lehrer bestätigte. Man würde mit mir nun taktvoller umgehen, ließ er meine Eltern wissen, würde rücksichtsvoller sein, was er übrigens, wie er nicht müde wurde zu erwähnen, immer schon war. All das nicht etwa, weil ich eben anders sei als die Mehrzahl meiner Mitschüler, weil ich kein Ellenbogentyp, sondern weil ich psychisch labil und daher krank sei.

Aber auch im Laufe der Zeit wurde es kaum anders, zumal nun auch Nachmittagsunterricht hinzukam, um dem achtjährigem Turbogymnasium das Überleben zu sichern. Der Zeitaufwand wurde noch höher, der Druck natürlich auch, freie Zeit war ein Luxus. Ich empfand es als Frevel an der Jugend, wenn man ihr derart viel Zeit raubt, aber wem sollte ich von diesen und anderen Gedanken erzählen, ohne gleich zu einem Fall für die Irrenanstalt zu werden? Für mich war klar, dass ich für diese Welt nicht geschaffen bin, auch weil mir Bekannte erzählten, dass dieser Druck wohl nie mehr aufhöre, denn sie arbeiteten bereits und beklagten sich ständig über Mobbing, lange und noch längere Arbeitszeiten, ein Privatleben das sich nicht mit dem Arbeitsleben vereinbaren ließe. In was für eine Welt hat man mich da hineingeboren? Fühlt sich mein Ich alleine unwohl in diesen Zuständen oder empfinden all die anderen Ichs ebenso und wissen sich nur besser anzupassen? Anders gefragt: Bin ich wirklich irre oder sind es vielleicht doch die anderen und merken es nur nicht, weil sie irre gut in eine irre Welt hineinpassen?

Jedenfalls stand ich alleine, und das immer mehr. Ich verkroch mich in Isolation, ging zur Schule, danach gleich zurück ins eigene Zimmer, auf direktem Wege. Menschen wurden mir zuwider, selbst meine Eltern wollte ich nicht mehr übermäßig erblicken müssen. Ihre bedrückte Sorgenmiene ekelte mich immer mehr an, ihre mittlerweile schon aggressiv anmutenden Moralpredigten und Beschwörungen, mich doch endlich mehr anzustrengen, erzeugten nur noch Hassgefühle. Freunde hatte ich schon seit geraumer Zeit keine mehr, mir stand der Sinn nicht mehr danach, mich einem Menschen hinzugeben. Mit jemanden wie mir, mit einem psychisch labilen Nichtsnutz, der nicht in diese Welt hineinpaßt, will sowieso niemand etwas zu tun haben. Ich hatte und habe noch immer das Gefühl, dass mein Leben schon zuende ist, bevor es überhaupt so richtig anfing.

Mehr und mehr wurde aus der einst abgegebenen Labilitäts-Diagnose Wahrheit, denn ich spürte verstärkt, wie der Wankelmut und auch eine gewisse Form der Lebensmüdigkeit von mir Besitz ergriff. Gefühle, die ich vormals, bevor mir ein Experte meinen kranken Zustand beschrieb, gar nicht kannte. Und der Hass wurde zur dominanten Erscheinung meines Alltags, ich hasste von Herzen, fand keine Schönheiten des Lebens mehr. Wie mir diese Horden von Leistungsschülern, die sich gegenseitig hochschaukeln und in Wettbewerb stellen zuwider sind, wie sie mich ankotzen, diese Bagage aus Geld und Verlogenheit. Und dann diese großspurigen, ignoranten Lehrer, die in Schülern nichts anderes sehen als Gefäße, die man nur oben öffnen muß, um man darin unbegrenztes Wissen hineinzugeben. Von den windigen Verwandten und Bekannten, die heute von mir, dem Psychopathen nichts mehr wissen wollen, will ich gar nicht erst reden, sie haben mich, meine Zukunft sowieso schon abgeschrieben. Manchmal ertappe ich mich dabei, wie ich auch meine Eltern hasse, obwohl ich das als Sünde begreife. Aber etwas mehr Verständnis, etwas mehr Wärme hätte ich mir schon manchmal gewünscht.

Wie ich das alles hasse, wie ich mein Umfeld doch hasse. Seit Jahren lebe ich in diesem Brei aus Leistungs- und Zeitdruck, Unverständnis, Gleichgültigkeit und Einsamkeit; seit Jahren weiß ich, dass ich eben nicht der Mitschwimmer sein kann, weil es meinem Wesen nicht entspricht – wielange ich das noch durchhalte? Aber zum Waffenschrank meines Vaters greife ich nicht, auch wenn so ein Hilfeschrei mit großem Knall natürlich eine Show wäre, mal aufwecken würde. Nein, dazu kann ich mich nicht durchringen, sowas finde ich verwerflich. Es ist doch keine Lösung meines Problems... oder doch? Wenn man keine Lösungen hat, dann ist vielleicht die eigene Auflösung der Existenz immer noch ein Weg. Nein, nein, dazu will ich es nicht kommen lassen, ein klein wenig Hoffnung habe ich noch immer, vielleicht finde ich ja einen Ausbildungsplatz, der nicht zu arg mit Druck verbunden ist, womöglich bringe ich mein Leben doch noch in den Griff. Die Hoffnung stirbt zuletzt, aber wenn diese letzte Hoffnung stirbt, wer weiß was dann geschieht. Ich will nicht daran denken, aber möglicherweise schösse ich dann wirklich...

Anmerkung: Diese Zeilen spiegeln keine Schulkarriere wider, wie sie der Autor erlebte, er kam nicht in den Genuß höherer Schulbildung. Vielmehr ist es eine fiktive Schulkarriere, wie sie so fiktiv heutzutage nicht mehr ist. Dies sei erwähnt, weil der Autor vielerorts mit dem Ich in den obigen Zeilen gleichgesetzt wurde.