Ärsche herzen - nicht Analfistel sein!

Zufällig, mein lieber Bruder Barnabas, nur zufällig, bin ich letztens bei Ihrer, bei Deiner - schließlich bist Du mir Bruder - Predigt haften geblieben. Und hätte die Fernbedienung nicht geklemmt, ich hätte Dich übergangen. Diese Horde lachender, sich Köstlich, köstlich! zuprostender Oberbonzen, die sich auch noch ein anerkennendes Ehrenzeichen dafür anstecken lassen wollen, weil sie über sich selbst, über ihre Dummheiten und Schweinereien, kichern und gackern, bis dass die hochroten Rüben zu zerreißen drohen; dazu als Krone der Unerträglichkeit, alberne, nicht selten arschkriechende Narreteien, Kreide fressende Schabernacke, sich anbiedernde Witzeleien, die zum Fremdschämen anspornen - diese Mixtur aus Dekadenz und nicht verwendeter, nicht ausgebeuteter Narrenfreiheit, dieses Konglomerat aus kraftmeierischer Aufschneiderei und feiger Spiegelvorhalterei - all das halte ich üblicherweise keine Minute aus, ohne mir resigniert an die Migräne fassen zu müssen.

Aber Bruder, was Du dieses Jahr ausgehändigt hast, hat sich vom austauschbaren Potpourri der letzten Jahre und Jahrzehnte durchaus unterschieden. Es war eine Fastenpredigt, die nicht einfach nur mit infantilen Gekasper und läppischen Ulken aufwartete - nein, sie war randvoll lichter Momente, war ernsthaft, böse, sich auskotzend, war der Vortrag eines Empörers. Barnabas, dies hätte ich nicht für möglich gehalten, Deinem Alter Ego Lerchenberg gar nicht zugetraut. Ich hatte den Eindruck, dass seine Ansprachen aus vergangenen Jahren normierte Katalogware von der Stange waren. Auswechselbare, wenig beseelte Texte, durch und durch mit biederem Altherrenwitz marmoriert. Texte, die ihren spitzesten Abschnitt dann entfaltet hatten, wenn ganz zögerlich, ganz verschüchtert, des Seehofers Lendenfrucht im fernen Berlin, die strukturlose und gefärbte Tolle eines unbedeutenden Ministers aus dem dritten Glied oder die füllig herausgefutterte Wampe eines belanglosen Parlamentariers, das Gespött des Augenblicks war.

Aber nichts... nun gut, übertreiben wir nicht: fast nichts dergleichen dieses Jahr - knallhart, abrechnend, als habe der gesellige, dem Starkbier zugewandte Barnabas, endgültig die knollige Trinkernase voll. Sicher, Lerchenberg war nicht im Blutrausch, war nicht fanatisiert in seiner Empörung - was für ihn spricht. Aber er hat Dir, lieber Bruder, angemessen kräftige Worte in Dein Schandmaul gepackt, hat sich nicht lumpen lassen mit der dringend benötigten Entschiedenheit, hat Dich attackieren und pulvern lassen. Ich kann mich eigentlich nur an einen Prediger erinnern, der ähnlich scharf feuerte. Was heißt ähnlich - er feuerte zwar scharf, war aber deshalb noch kein Empörter, war eher das, was man einen besseren Komiker nennt. Vor drei Jahren durfte Uğur Bağışlayıcı, bekannter als Django Asül, aufs Podium steigen. Ein Barnabas war er nicht, als niederbayerischer Türke wollte er nicht in die Kutte schlüpfen. Die Veranstalter haben nicht schlecht gestaunt, als da dieser Rotzlöffel zur Schnodderigkeit auflief und ordentlich, ungehobelt austeilte, keinen Halt vor Gürtellinien, dieser geliebten Grenzmarkierung der anwesenden Nockherbergianer, kannte. Dabei sollte ein Redner auf dem Nockherberg wissen, dass dort Gürtel augenscheinlich um den Hals, nicht um die Hüften, gewunden, hoch genug als Markierung angelegt werden, damit obenrum wenig Angriffsfläche übrigbleibt. Politisch war sein Auftritt wenig, aufbäumend, entrüstend vielleicht noch weniger - scharf geschossen, Unwesentliches getroffen! Gereicht hat es den Köstlich, köstlich! zuprostenden Zechern trotzdem. Bereits Tage nach seinem Auftritt gab man offiziell bekannt, dass der kecke Türke nicht mehr zurückkehren würde. Man wolle den Barnabas wiederbeleben, wieder katholischer werden - schon damals zweifelte man an der Begründung, schon damals war klar, dass Django Asül Frevel an der Etikette geübt hatte.

Lieber Bruder, als Django ging, rief man Dich an, rief man Deinen Schöpfer, rief man Lerchenberg ans Telefon. Das waren Zeiten! Da hatte man ihn noch lieb. Und nun haben sie ihn an der Hüftkordel gekrallt. Zu ernst sei er gewesen, zu bedenkenträgerisch - und zu allem Überdruss habe er auf Konzentrationslager angespielt, die er diesem Westerwelle in seinen pogromartigen Agitationen nachweisen wollte. Das war den Zechprellern dann doch zu bissig, zu direkt, zu ehrlich eben. Sofort krochen die ansonsten schlafmützigen Starkbiertrinker aus ihrem Schläfchen, stänkerten gegen den viel zu gestrengen, viel zu humorlosen Mönch, erklärten ihn detailliert, worüber er zu predigen habe, in welcher Weise und in welche Richtung die Pointe abzuschließen sei. Als ob sie ahnten, welche Komiker sie doch sind - als ob sie ihre komische Fachkompetenz unter Beweis stellen wollten! Ja, Barnabas, aufmüpfig bist Du geworden! Du hast nämlich eines vergessen: auf den Nockherberg steigt man nicht hinauf, man steigt hinein - hinein, direkt in die Enddärme der anwesenden Gäste, um dort zu streicheln, zu liebkosen, zartfühlend zu sein - der Weg des Erfolges eben, der Weg zur Anerkennung und zum wohlwollenden Applaus.

Ein Bruder Barnabas hat also als Analmasseur vom Podium hinabzuschauen, hineinzusteigen. Er darf Ärsche herzen, nicht aber Analfistel sein. Das scheint Dein Meister, der Lerchenberg, dieses Jahr urplötzlich vergessen zu haben. Aufsässigkeit hat er Dir an den Leib geschrieben, renitent und eigenwillig hattest Du zu sein. Da kommt es doch gerade recht, dass man ihm, dass man Dir, ein Konzentrationslager anhängen kann - ja, andichten kann, denn das Unwort hast Du nicht einmal verwendet. So einen unbotmäßigen Vergleich, so eine Andeutung, will sich das zusammengetrommelte Konzil nicht gefallen lassen. Schon schwebt der Rücktritt im Raum, die Forderung, Lerchenbergs Engagement nicht zu verlängern, ihn gegen einen braveren Gefolgsmann einzutauschen, der das KZ ebenso unterlässt wie die Frechheit, eine Fastenpredigt auch als Fastenpredigt zu präsentieren. Gegen jemanden einzutauschen, der eine Fastenpredigt mit Jux und Klamauk gleichsetzt, der zuvorkommend witzelt, artige Schelmereien beiträgt, harmloser Possenreißer ist.

Ein bisschen kommst Du mir nun wie jene Käßmann vor, die gegen den Krieg giftete, die festhielt, dass eben nichts gut sei in diesem Land. Wie bei jener Käßmann, ist auch Deine Predigt nicht besonders erfreut aufgenommen worden - und wie bei ihr, hast Du einen Dich absägenden Eklat gleich mitgebracht. Lieber Bruder, fast scheint es, als hättest Du - und das verwundert nicht bei diesen wellenartigen Starkbierfluten am Nockherberg - die alkoholisierte Nachtfahrt gleich am Abend der Predigt nachgeschoben, ja, schier in die Predigt eingenäht. Das ist der Unterschied - Du hast die Säge eilfertiger zugestellt, die Deinen Hochsitz (von dem Du zu arrogant und übertrieben moralisch für den Geschmack der präsenten Haute-Volée gepredigt hast) durch zerspanenden Hub der Erde übergeben soll. Und noch was trennt Dich, Barnabas, von jener Käßmann - sie fuhr angetrunken Wagen, was kein Kavaliersdelikt sein muß. Aber im Vergleich zu Deiner Schandtat, könnte man bei einer solchen Verfehlung, sofern etwas guter Wille vorliegt, zwei Augen zudrücken. Es muß eben kein Kavaliersdelikt sein - es kann aber, wenn es mächtige und berichtende Kreise wollen. Einem Mitglied der ehrenwerten Gesellschaft ein KZ unterzuschieben, diesem Spezie und Amigo jener dekadenten Clique, geistige Nähe zur deutschen Vergangenheit zu beurkunden - das geht denen eindeutig zu weit! Denn wer säuft, frisst und treibt es schon gerne mit einem passionierten Lagerkommandanten? Mit solchen Menschenmetzgern haben doch unsere achtbaren Eliten nichts zu tun...

Deine diesjährige Predigt, sie wurde phasenweise zum Standgericht. Sie war nicht ohne Witz, aber sie hat den Witz nicht im Herzen getragen, als absolute Notwendigkeit gesehen. Was Dir wichtig war, Barnabas und Lerchenberg, das war die Anklage, war, in diesen Zeiten nicht den Schenkelklopfer in den Sattel zu helfen, sondern den Moralisten austoben zu lassen. Und genau das ist es, was diese dekadent Köstlich, köstlich! rufenden Biedermänner nicht haben wollen. Wie fein, dass Dir das Konzentrationslager in die Quere kam - jetzt haben sie eine Vollmacht, Dich gegen ein hausbackeneres Exemplar Barnabas' auszutauschen. Zwar ändern sich die Sitten nicht, wenn der Nockherberg zürnt, aber schade ist es doch, dass Du möglicherweise Geschichte bist - aber wer so auftritt, als Savonarola der Biertische, der kann nicht mit Fortsetzung rechnen. Mit Sympathie aber schon...