Ich (ver-)zweifle...

In diesen Tagen begleitet mich der Zweifel. Ich frage mich, warum ich diesen Blog - korrekt: dieses Blog - betreibe; warum ich mein ganzes Herzblut hier hineinstecke und mir immer wieder die Mühe mache, mich anderen Menschen mitzuteilen. Und ich stelle mir eine ganz persönliche Frage: Wieso erschlägt mich mein politisches Interesse, mein Hang zur moralischen Gestaltung der Welt - zumindest das Herbeischreiben einer solchen Welt - derart, dass es mich zweifeln läßt an mir, an meinen Vorstellungen, an meiner Weltsicht, an meinen Mitmenschen? Dieser Zweifel ist keine Neuigkeit in meinem Leben. Immer wieder verfiel ich in tiefe Agonie, wollte am liebsten in ein Paradies flüchten, in welchem oppositionelle Sittlichkeit nicht vonnöten wäre. Ich bin davon überzeugt, dass jeder Oppositionelle - nicht jene in den Parlamenten, sondern die Kritiker und Gegner des "schlecht Gegebenen" -, egal ob er auf der Straße gegen den legitimgewordenen Wahnsinn auftritt oder "nur" mittels Schriften aller Art, früher oder später, seltener oder öfter in eine Situation des tiefen Zweifelns gerät, die sich nährt aus einem erdrückenden Gefühl des Verzweifelns.

Seit Tagen ringe ich nun mit mir, meinen Blog weiterzuführen, indem ich einen neuen Beitrag verfasse. Aber nichts animiert mich, im Gegenteil, ich bin wie gelähmt. Der Ungerechtigkeiten und Sauereien gäbe es genug - wie der Arzt immer Patienten hat, so hat der Kritiker immer Stoff zur Kritik -, aber ich schweige, weil ich nicht fähig bin zu be- und umschreiben, mir den Unmut von der Seele zu schreiben. Ich fühle mich wie auf einen dieser tristen, schwarz-weiß gehaltenen Gänge geworfen, die Kafka so niederschmetternd beschreibt. Er, der er am Anfang unserer Zeit der Massengesellschaft stand, der den anonymen Irrsinn bereits erfaßte, bevor er gänzlich ausgebrochen ist, er der vom Wandel des individuellen Menschen zur gesichtslosen Kosten-Nutzen-Biomaschine schrieb, steht mir in diesen Tagen sehr nah. Einen konkreten Grund könnte ich nicht nennen; ich könnte nicht aufzählen was mich alles niederschlägt - nicht einmal einen einzigen faßbaren Grund. Womöglich ist es meine Art, meine Natur, die Haut in der ich stecke. Vielleicht fühle ich mich so erdrückt und lustlos, so verzweifelt und ungehört, so belanglos im gesamten Spektakel unserer Zeit, so wie ein Relikt aus anderen Jahrhunderten, weil ich so bin, wie ich bin - weil ich so denke, wie ich denke. Die "Gesamtheit des Negativen", die unsere Gesellschaft befallen hat und mein Wesen, scheinen nicht miteinander kompatibel zu sein, um es im Jargon unseres Zeitalters auszudrücken.

Derzeit befasse ich mich, wenn auch nur stümperhaft und im Rahmen meiner geistigen Kapazitäten, mit der Quantenmechanik und der Allgemeinen Relativitätstheorie. Das sehr Kleine und unvorstellbar Große fasziniert mich und reduziert im gleichen Maße mein Interesse am Hier und Jetzt, welches mir meinen Oppositionellenstatus abgerungen, ja geradezu abgenötigt hat. Wenn man dieses ominöse Gitternetz so betrachtet, in welchem die Sterne und Planeten gebettet liegen, ähnlich wie in einer Hängematte - die gekrümmte Raumzeit eben -, dann fragt man sich, was dieser ganze belanglose Zirkus auf Erden eigentlich soll. Was soll das Theater um Arbeitsplätze und Profit, um menschliche Eitelkeiten und menschliches Imponiergehabe, um Fortschritt und Besitztümer? Wir sind doch am Ende sowieso nur ein kaum wahrnehmbarer Teil des Kosmos - freilich selbstverliebt genug, um uns wichtiger zu nehmen, als wir letztendlich sind. Die Beschäftigung mit dem ganz Kleinen und dem ganz Großem nihiliert Sichtweisen, zumindest teilweise. Und es erschreckt mich, denn dies sind nicht die Gedanken, die mein ganzes Leben tragen. Zwar drängen sich Gedanken auf, dass der Mensch letztendlich ein unwesentlicher Teil des Ganzen - was immer das dann sein soll - ist, doch in lichten Momenten wird mir die Arroganz und der ethische Irrtum bewußt, die in einem solchen Denken begraben liegen.

So rang ich also in den letzten Tagen um ein Thema, welches mir wieder einen Fuß in die Türe dieser zweifelnden Schreibblockade - wenn man das so nennen will - klemmen sollte. Jede mögliche Empfehlung, alles Gelesene bot sicher Stoff, aber ich wußte nichts damit anzufangen - ich weiß es so recht immer noch nicht. So berichte ich, Seelen-Striptease betreibend, von meinem verzweifelnden Zweifel oder meinem zweifelnden Verzweifeln. Und je mehr ich darüber sinniere, scheint es mir so, als wäre es ein Thema, welches in diesem Blog durchaus angebracht scheint. Immerhin bedrückt uns alle mal der Zweifel und am Verzweifeln sind wir wahrscheinlich öfter als uns lieb ist. Warum sollten wir oppositionellen Blogger uns also nur unsere Paradestücke mitteilen? Warum nur unsere Ansichten und Wünsche? Unsere Entrüstung und Polemik gegen den zur Realität gewordenen Schwachsinn?

Ich will mich nicht nur in der Herrlichkeit sonnen, die zuweilen diesen Blog prägt, wenn ich meine Weltsicht darlege und die Dummheit der Anderen umschreibe. Der heutige Oppositionelle begreift sich als Mensch, innerhalb einer Welt von Menschrobotern. Er greift die fehlende Wärme im Miteinander auf, die Frechheiten dieser oft verbeamteten Roboter, er entrüstet sich schlicht, dass in dieser Welt kaum noch Platz ist, ein freier, glücklicher, voller Visionen strotzender Mensch zu sein. Lebenswege sind vorgezeichnet, die Auswahlmöglichkeiten sind eng begrenzt und immer nur im Rahmen eines Systems wählbar, welches den Menschen nach seiner Effizienz bewertet; alles ist geregelt und in jener Ordnung erstarrt, welche man nicht müde wird, als "notwendige Ordnung" zu bezeichnen.
Der Oppositionelle von heute bemüht sich darum, wieder mehr Menschlichkeit ins Miteinander zu bekommen. Er möchte nicht mehr Teil einer gesichtslosen Masse sein, sondern Bestandteil einer Masse, in der jeder ein individuelles Aussehen hat. Wenn der Oppositionelle so denkt, so handelt, darauf hinwirkt, warum soll er dann jenen Part der conditio humana verleugnen, der ihn verzweifeln, der ihn an sich und an seiner Umwelt zweifeln, kurz: der ihn schwächeln läßt? Sinnkrisen sind kein menschlicher Makel, sondern Notwendigkeiten in der individuellen Entwicklung. Solcherlei Notwendigkeiten sollte man sich nicht schämen, vorallem dann nicht, wenn man eine Gesellschaft verwirklicht wissen will, die eben jenes Individuellsein zum einzig machbaren Maßstab erhebt.

Die Ruhe, die Abgeschiedenheit und Isoliertheit eines Klosters scheint mir in solchen Tagen verlockend. Mich schweigend, zumindest aber mit wenigen Worten, einer kleinen Aufgabe widmen, ein Stückchen Natur umsorgen und die kranke Welt vor den Toren des Klostergebäudes lassen! - Ja, das wäre in jenen Momenten eine Wohltat. Keine grauen Effizienzcharaktere mehr, keine Gestalten, die es ja "nur gut mit einem meinen", keine Wichtigtuer und eloquente Nichtwisser mehr. Nur mit dem Gott der Klosterbewohner käme ich nicht ins Gespräch, müßte mich also auch dort verbiegen, so wie es die Herrschaften außerhalb der Mauern immer und immer und immer wieder fordern.

Manche würden so einen Zustand lapidar als Depression bezeichnen und mir vielleicht das Schlucken diverser Glücklichmacher empfehlen; anderen nennen es banal "Sinnkrise" - mir ist einerlei wie man es bezeichnet. Radischtschew schrieb vor etwas mehr als zwei Jahrhunderten: "Ich blicke um mich - und meine Seele ward durch die Leiden der Menschheit verwundet." Darin liegt viel Wahrheit - meine Wahrheit. Ich verzweifle an Jahrhunderten, die den Menschen wenig vorangebracht haben. Die ihm zwar Fortbewegungsmittel, gigantische Gebäudekomplexe, rasende Nachrichtensysteme und noch vieles mehr beschert haben, aber keinerlei Mitmenschlichkeit, kein Fortschreiten im Miteinander. Noch immer fechtet der Mensch jenen Kampf aus, den er in langen und bitteren Zeiten des Mangels mit seinem Nächsten hat ausfechten müssen. Immer noch soll jener nicht essen, der nicht arbeitet, gerade so, als könne nur der Überleben, der seinen Acker bestellt hat. In modernen Zeiten lebend an anachronistischen Menschenverächtlichkeiten verhaftend! - "Nicht nur die Vernunft von Jahrtausenden - auch ihr Wahnsinn bricht an uns aus. Gefährlich ist es, Erbe zu sein." (Nietzsche)

Nein, ich werde diesen Blog nicht schließen, nur weil mich in diesen Stunden der Zweifel gepackt hat - auch wenn ich mit diesem Gedanken gespielt habe. Aber ich hielt es für wichtig, auch diesem Zweifel hier seinen berechtigten Raum zu erteilen. Oppositionell zu sein, bedeutet eben auch, an seiner Umwelt zu verzweifeln und im stillen Kämmerlein auch an sich selbst zu zweifeln. Wenn man so anders ist als die große Masse, wenn man eben - um es mit dem großen Modewort zu sagen - nicht Teil des Mainstreams ist, dann kommt man gezwungenermaßen zu der Frage: Stimmt etwas nicht mit der Welt oder stimmt mit mir etwas nicht? - Dies läßt sich höchstwahrscheinlich nicht hinreichend beantworten. Wahrscheinlich stimmt mit beiden etwas nicht, wahrscheinlich nimmt sich der Einzelne einfach nur zu wichtig, gerade so wichtig, wie die ganze Welt sich nimmt...